Las relaciones sociales de los hijos son una de las principales preocupaciones de los padres. Las dudas suelen girar en torno a si interactúa con normalidad con otras personas o no, y en caso de hacerlo, con quién. Y, aquí, surge la gran pregunta: ¿qué pasa cuando los hijos tienen amigos que no convencen a sus progenitores?
“Los padres quieren proteger a sus hijos y evitar que sufran, pero en ocasiones esa necesidad de protección acaba convirtiéndose, sin que se den cuenta, en una necesidad de control”, adelanta Anabel Valencoso, psicóloga sanitaria y directora de los centros de psicología que llevan su nombre. La experta advierte que no siempre que un niño cambia, especialmente durante la adolescencia, esto se puede achacar única y exclusivamente a una mala influencia. “En muchas ocasiones está explorando quién es, buscando su lugar o intentando sentirse aceptado”, coincide Arancha Clares, psicóloga sanitaria especialista en terapia familiar y directora de Emocionarse Psicología.
Resulta clave diferenciar entre que a los padres no les guste una amistad y el riesgo real de que este vínculo les esté perjudicando. “Lo importante es observar si existe una relación de respeto, libertad y reciprocidad, y no tanto si ese amigo encaja con lo que nosotros habríamos elegido”, argumenta Valencoso.
Según una encuesta de la Universidad de Míchigan, titulada Facilitar las amistades: el papel de los padres y publicada en 2024, el 63% de los progenitores estadounidenses considera importante que los amigos de sus hijos procedan de familias similares a la suya. Además, el 29% reconoce que está muy preocupado por la posibilidad de que esas amistades animen a los niños a hacer cosas que los adultos desaprueban.
“Antes de preguntarnos si nos gusta la persona que ha elegido nuestro hijo, deberíamos preguntarnos cómo se siente él dentro de esa relación”, apunta Clares.
La experta enumera comportamientos preocupantes como que el hijo haga cosas que no quiere por miedo a quedarse solo, si no sabe decir que no, si recibe burlas o humillaciones, si se aleja de otras amistades o si cada vez está más triste, inseguro o irritable.
En resumen, la clave reside en preguntarse si el hijo realmente es él mismo dentro de esa relación o si, por el contrario, siente que debe dejar de serlo para que le quieran, como apunta Valencoso.
A veces educamos a los hijos desde lo que nosotros consideramos que está bien o mal, sin cuestionarnos de dónde vienen esas ideas.
Por eso, la psicóloga destaca que los padres no solo deben enseñar a sus hijos a hacer amigos, sino que también deben ayudarles a identificar cuándo una relación puede ser perjudicial y cómo pueden protegerse sin miedo a perder el afecto de los demás. Además, insiste en la importancia de intervenir cuando realmente representa un peligro: “Si aparecen amenazas, violencia, coacciones o situaciones de acoso, debemos actuar de manera protectora sin esperar a que el problema se agrave”, señala Clares.
Uno de los problemas de criticar a las amistades del hijo puede derivar en que este deje de hablar a sus padres.
Uno de los problemas de criticar a las amistades del hijo puede derivar en que este deje de hablarles de él, pero no necesariamente haya dejado de verle, avisa Valencoso. “Si en algún momento ese amigo realmente le hace daño, puede que no se atreva a contarlo”. Es un punto de vista que también comparte Clares: “Cuando lo hace por miedo a nuestra reacción, perdemos una oportunidad muy importante de acompañarlo y protegerlo”.
Clares considera fundamental la diferencia entre criticar a una persona y hablar de una conducta concreta que preocupa a los padres, por la cual están abriendo una conversación y no están provocando que el hijo se ponga a la defensiva: “Poner límites y cuidar el vínculo no son cosas incompatibles. Necesitamos ambas para ejercer una autoridad que también sea una fuente de seguridad. Si algún día nuestro hijo tiene un problema serio con una amistad, queremos que se sienta capaz de venir a contárnoslo, no que tenga miedo de escuchar un ‘ya te lo dije’”.
Para evitar llegar a este punto, hay que encontrar un equilibrio entre intentar elegir las amistades del hijo y no intervenir si esa relación les daña. Cuando no existe un riesgo importante, Clares recomienda escuchar a los hijos, interesarse por sus amistades y ayudarles a reflexionar sobre cómo se sienten en esas relaciones en lugar de imponerles una opinión. “Si intervenimos constantemente para evitarles cualquier dificultad, podemos transmitirles, sin querer, que no confiamos en su capacidad para gestionar sus propias relaciones. Pero eso no significa que debamos dejarlos solos”.
Un estudio publicado en 2025 en Journal of Child Psychology and Psychiatry, titulado Maternal disapproval of friends in response to child conduct problems damages the peer status of pre- and early adolescents (La desaprobación materna de las amistades como respuesta a los problemas de conducta del hijo perjudica el estatus social de los preadolescentes y adolescentes tempranos entre sus iguales), indicó que, cuando las madres mostraban rechazo hacia los amigos de sus hijos, estos podían acabar siendo menos aceptados por sus compañeros y presentar más problemas de comportamiento.
Si los padres consideran que se han equivocado al intervenir en las amistades de sus hijos, Valencoso recomienda escuchar cómo han vivido ellos la situación, reconocer los errores y recuperar el diálogo sin juzgarlos. También cree que pedir perdón no supone perder autoridad. Reconstruir la confianza requiere tiempo, en especial si el niño se ha sentido incomprendido: “Una buena relación entre padres e hijos no es aquella en la que nunca hay desacuerdos, sino aquella en la que se puede hablar de ellos sin miedo a perder el cariño del otro”.
