Los recuerdos aparecen en la mente sin haber sido convocados, trayendo al presente al niño que fuimos como una memoria viva y cercana. Esta conexión se percibe de forma aún más consciente al observar el sufrimiento, la frustración o la tristeza de un hijo. Se siente entonces una punzada de dolor que, en ocasiones, incluso supera a la que manifiesta el propio niño. Más allá del componente instintivo, este fenómeno responde a una red de experiencias y emociones que se activan en cuanto el progenitor detecta una dificultad en el camino de su hijo.
Para comprender qué está sucediendo, y cómo actuar para favorecer el desarrollo y el acompañamiento del menor, es necesario profundizar en varios aspectos:
- La reconexión con las vivencias propias, es decir, el malestar de un hijo actúa como un detonante inconsciente que traslada al adulto a su niñez, obligándole a revivir emocionalmente cada etapa del pasado. En este proceso a modo de espejo el progenitor no solo rescata recuerdos de situaciones similares, sino que reevalúa cómo se resolvió su conflicto y cómo fue el acompañamiento que recibió de sus figuras de referencia —padres, maestros o amigos—.
- La reapertura de heridas olvidadas, es decir, ver a un hijo desde una mirada adulta y experimentada puede resultar más difícil de gestionar de lo que uno creía ya que, por un lado, aporta perspectiva desde una visión más madura, pero, por otro, reabre heridas de infancia que se creían cicatrizadas, olvidadas o incluso eran desconocidas. Si se experimentó soledad, miedo o tristeza ante un contexto específico —como el rechazo en el colegio o una dificultad de aprendizaje—, ver a un hijo en ese mismo escenario traslada la mente de inmediato al pasado.
En estos casos, el adulto suele reaccionar desde su herida y no desde la realidad que el hijo está transitando, haciéndole actuar desde la sobreprotección y el impulso de su recuerdo de infancia y no desde la serenidad y la racionalidad adulta. Se trata de un modo inconsciente de reparar y proteger a su niño interior, que se sintió desprotegido y sin acompañamiento.
La infancia es un territorio en el que los adultos proyectan sus propias experiencias y miedos.
A todo ellos se suma que un hijo suele venir cargado de expectativas de los progenitores, ya que se contempla como un ser que pertenece a ellos, es frágil y dependiente. En él se depositan múltiples emociones y expectativas, tales como el cumplimiento de objetivos propios donde se desea que el menor alcance lo que el adulto no pudo o, por el contrario, que repita los éxitos que han pasado de generación en generación sin preguntarle lo que él quiere o desea. Esta carga emocional hace que cualquier contratiempo en la vida del hijo se sienta como un fracaso personal o como una amenaza directa a la seguridad del sistema familiar.
El riesgo de convertirse en padres y madres helicóptero es evidente, ya que ante la sobreprotección los niños son criados como seres frágiles, vulnerables o carentes de herramientas, olvidando que estos se desenvuelven cada día durante muchas horas en el colegio sin ayuda de los progenitores, ofreciendo estrategias y una resolución de conflictos funcional e independiente.
Confiar en los hijos y en sus capacidades les hace creer en sí mismos, sin olvidar la importancia de ofrecerles acompañamiento y presencia, pero permitiéndoles razonar y resolver por ellos sus cuestiones.
Estrategias para un acompañamiento sano
Para poder cambiar el patrón de esta dinámica, y permitir que el hijo desarrolle su propio potencial, el enfoque debe estar centrado en un acompañamiento consciente y no en la sobreprotección. Estas son estrategias para un acompañamiento sano:
Dotar de herramientas y permitir el error. Para que un niño se sienta fuerte y capaz debe saber que la equivocación forma parte de la vida y del éxito; es decir, ante un error, el castigo o la amenaza no deben ser nunca la respuesta, sino que las propias consecuencias naturales serán las que le enseñen a aprender y a confiar en sus adultos de referencia y en sí mismo. Esto no implica que el niño no necesite acompañamiento y ayuda en muchas ocasiones, pero la mano irá soltándose paso a paso y no de golpe, según marque la madurez y el proceso de cada individuo.
La escucha activa frente a la resolución impulsiva. Cuando un hijo está triste o enfadado, la reacción instintiva del adulto suele ser tomar decisiones por él para aliviar su propio malestar. Sin embargo, no siempre necesitan ambos lo mismo; para ello es fundamental dedicar tiempo a conocer a nuestro hijo, preguntarle, escuchar, observar y no dar nada por hecho. Fomentar el razonamiento es imprescindible para dotar al menor de herramientas de resolución autónomas y funcionales.
Validar su identidad. Si se les permite crear sus propios caminos, los hijos suelen sorprender a sus progenitores con acciones y soluciones nacidas de su pensamiento crítico o adquiridas de otros modelos de referencia. Reconocer que el hijo tiene una identidad propia y separada es el primer paso para dejar de sufrir por él y empezar a confiar en él.
El camino del acompañamiento de la infancia invita a los padres a realizar un profundo trabajo de introspección. Entender que el dolor que se siente ante el sufrimiento de un hijo es, en gran medida, un reflejo de la propia historia personal permite poner distancia y actuar con mayor serenidad. El objetivo final no es construir un mundo sin dificultades para los hijos, sino formar a personas que tengan los recursos, la autonomía y la seguridad necesarios para enfrentarse a él por sí mismos. El mejor regalo que un progenitor puede hacerle a un hijo es sembrar juntos unas raíces fuertes y seguras que permitan que este vuele libre y vuelva cuando así lo desee o necesite.
